Била сам дете феминисткиња

Требало ми је 30 година и размишљала сам о својим коријенима као млада, ненамјерна феминисткиња, да бих постала сезонски, намјерна

Одрастајући, моја средња школа завршила је у четвртом разреду, а онда си ишао у средњу, пету до осму. Ова транзиција је значила пуно ствари - укључујући могућност придруживања марширајућем бенду. Бенд је био ужасан, али са девет година нисмо имали осећај за то; само смо били узбуђени да свирамо велики инструмент и будемо део нечега. За неколико дана на крају четвртог разреда, директор бенда би дошао у средњу школу како би нам помогао да одаберемо своје инструменте за следећу годину. Био сам прилично узбуђен. Хтео сам да свирам бубњеве.

Стигао је директор бенда. У соби испуњеној свим врстама сјајних, узбудљивих могућности, наш разговор је протекао овако:

Директор бенда: Шта бисте волели да свирате следеће године у бенду?

Мала Лори: Бубњеви!

БД: Девојке не свирају бубњеве. Шта кажете на лепу флауту?

ЛЛ: Не, хвала, волео бих да свирам на бубњевима.

БД: А кларинет?

ЛЛ: Не желим да свирам на тим инструментима. Желим да свирам бубњеве.

БД: А о обои. За вас је још увек мало велико, али је највећи инструмент за девојке.

ЛЛ: Ако не могу да свирам бубњеве, не придружујем се бенду.

БД: Морате да се придружите бенду. Иди кући и попричај са родитељима и реци ми сутра шта изабереш.

Отишао сам кући да разговарам са родитељима, који су ми рекли да не морам да свирам ништа што ме не занима и да дефинитивно не морам да се придружим бенду. Следећег дана сам се вратио и рекао директору бенда да, ако ми не дозволи да свирам бубњеве, нећу бити у бенду. Није пристао, а ја се нисам придружио.

У то време нисам уопште размишљао о "одупирању патријархату". Једноставно сам мислио да ми је ускраћено бубњеве из разлога који за мене нема смисла било неправедно и нисам хтео да идем заједно са тим БС. Поносан сам на то дете. Имала је више храбрости и расположења него што сам то имала већину свог одраслог живота.

Остатак свог образовања сам прошла без праве свести о ограничењима да сам женско. Кад сам хтео да узмем класу за обраду дрвета у млађим разредима, девојкама је било дозвољено, нема проблема. У средњој школи сам се придружио закулисној екипи драмског клуба, и није било отпора према девојкама које граде сетове или нису пуштале јака светла са модних писта. Чак сам преузео и водећу улогу. На колеџу никада нисам примао нежељени напредак или се осећао неправедно - само сам обављао посао и правио оцене.

Кад сам се придружио радној снази, било је доста говора о стакленом плафону кроз који се није пробило довољно жена. Међутим, силе које су држале таваницу на мени су ми још увек биле некако невидљиве. Често сам се осећала недовољно подцењеном и преплаћеном, али претпостављала сам да је то зато што још увек плаћам чланарину. Једном сам имао мушког шефа који ми је обраћао више пажње када сам носио ову свијетлу црвену хаљину коју сам посједовао. Фрустрирана мојим недостатком аутономије и неспособношћу да напредујем без његовог одобрења, имала сам идеју обојати косу у црвено да видим да ли би то помогло. Радио је око недељу дана. Боја ми је изгледала боље него посао, а црвена коса се заглавила уоколо након што сам била отпуштена. Била је то индустрија којом доминирају мушкарци и искуство сам записао у лоше стање и једну сексистичку лошу јабуку.

На почетку моје каријере приметио сам да су жене које напредују често помињане негативно. Били су „кује“, или су спавали усправно, или су познавали некога ко их штити (не залажући се - касније бих сазнао да је велика разлика). Увек је постојало упозорење на женски успон, а реторика је често долазила од жена. Касније сам наишао на жене у успону које су, чини се, активно избацивале друге жене испод њих са мердевина, и то ме је потпуно збунило. Научио сам тежак начин да се тим женама не верује.

Отприлике средином моје каријере имао сам срећу што сам изнад себе имао групу жена које су биле активне менторице. Нису се надметали један с другим, већ су напредовали на другачији начин: модификујући своје понашање како би стекли наклоност онима који су на власти (који сам, почевши примећивати, још увек претежно мушкарци). Ублажила сам свој говор да не звучи оштро. Замолила сам за помоћ - чак и кад сам већ знала одговор - да масирам его. Обукла сам се у женственију одећу. Изашао сам са себе како бих знао своје године јер сам изгледао млађе него што јесам и нисам желео да будем додатно потцењен.

Овај приступ, под кринком „управљања“, био је споља успешан. Унапређивали су ме сваке године и препознавали су ме као један од ретких једнорога од велике вредности, мада сам још увек био преплаћен у поређењу са оним што колеге на мом нивоу праве. Све време сам ходао конопцем са којег сам стално био на ивици да падам. Да сам превише мекан, не бих био довољно јак за следећи ниво. Да сам чак на тренутак био превише упоран, нисам био спреман да се успнем.

Захваљујући херкуловим напорима да ходам том линијом, стигао сам до горњег руководства и главом ударио у таван, не бих имао проблема да видим одоздо. Јаз у компензацији између мене и мојих вршњака постао је огроман захваљујући сложености некадашње мале разлике у платама и мушкарцима који су добили приступ све изазовнијим обавезама, док сам још патила од синдрома присиљавања. Схватио сам да су промене мог понашања заправо у складу са женским стереотипом који чини да се и мушкарци и жене осећају угодније са женама у очекиваним мајчинским улогама. Био сам потпуно исцрпљен бескрајном слогом да будем неко други већину мојих будних сати. Као вођа, то се негативно одразило на моје односе са онима којима сам управљао и неговао неповерење (нпр. Тачно они који нисам хтео да будем). Била сам 100% уморна од потребе да радим посао годину дана пре него што сам унапређена у тај ниво. Док су мушкарци унапређени на потенцијалном нивоу, ја сам унапређен на основу доказа способности. Година. Готово. Година.

Тако сам почео да читам, слушам и причам, и открио сам своје борбе у покушају да напредујем нису биле јединствене за мене.

У Силиконској долини, Холивуду и Вашингтон Д.Ц., излази стални ток несвесног, сексистичког понашања, и то је тек почетак. Желим бити активан дио позитивне промјене која је на свим нашим вратима.

Мала Лори се није уплашила да је држи за човека, али такође је изгубила јер није успела да научи бубњеве. Пропустила је да научи нешто ново и могућности које би јој је пружило искуство. Велики Лори је будан због системске неједнакости која ствара такве ситуације и може нешто учинити по том питању. Мој циљ је сада да се пробијем кроз пристрасност да отворим те претходно затворене могућности. Ја ћу водити примером. Ја ћу бити своје аутентично ја и отворени заговорник жена и свих различитих појединаца (јер, ма, родна равноправност је само врх леденог бријега). Наставићу да читам, слушам и говорим емпатичним срцем и јаким гласом.

Феминисткиња се родила. 30 година касније. Никад није касно.

Надам се да ћете ми се придружити у томе што ћу бити заговорник и савезник за укључивање и различитост. Као дете сам инстинктивно знао да је погрешно судити по нечем тривијалном попут пола, боје, инвалидности, сексуалне оријентације или религије. То је инстинкт за који се надам да се сви можемо водити.